L’année commence par des voeux ou des résolutions. Da ( comprenne qui pourra)ns la fine équipe des agendas comiculaires (comprenne qui pourra) Jo Bougon propose pour cet agenda Janusien de se glisser dans la peau d’un Premier Ministre. Apparemment toutes les folies sont permises.

Mes chers concitoyennes et concitoyens, vous qui rêvez encore d’être surpris par la vie, je vous propose aujourd’hui, non pas une révolution ordinaire, mais encore mieux : un remaniement de l’âme, une transformation de l’individu par l’humour. Pourquoi ? Sacrebleu, parce que le bonheur le vrai, n’est pas un luxe. Rire, aimer, procrastiner sont des droits pour toutes et tous. L’humour sera soutenu par la spiritualité au service de l’équilibre mental et l’émerveillement.

En tant que Première Ministre, moi Mijolie de La Pinède du Roy, je vous propose le gouvernement que notre pays mérite !

Dans une société où tout va bien trop vite et où la pression monte voire étouffe ; où la technologie isole, l’humour devient une soupape essentielle. C’est un moteur dont le carburant est la guérison du corps. En riant nous nous comprenant mieux. En riant nous gommons les différences. En riant nous claquons le beignet à la maladie.

Je nomme donc :

* au Ministère des Quiproquos et des Têtes à Claques : Coluche réincarné en Roman Frayssinet.

Mission : Utiliser l’humour pour souligner les absurdités de notre humanité y compris sociales et politiques, sans cynisme mais avec espoir.

Programme phare : Création d’une chaîne nationale de télévision et de radio « Le rire engagé »

* au Ministère des Maladresses Inspirantes : Mister Bean inspiré de l’esprit de Louis de Funès.

Mission : Enseigner (oui l’école de nos chipies et fripouilles sera complètement remaniée) l’art de transformer les petits échecs du quotidien en moments inoubliables de bonheur et de rire.

Programme phare : dans chaque villes et villages, création d’ateliers d’expressions faciales mémorables et de blagues ou gags sans oublier les chutes spectaculaires.

*au Ministère des Promenades Infinies et de l’Âme rurale : Jean-Jacques Rousseau à titre posthume mais en bluetooch avec Christophe André. ( on peut ajouter quelques marcheurs de mes amis de Compostelle)

Mission : Réhabiliter la marche obligatoire et quotidienne comme activité philosophique et apaisante.

Programme phare : Un « Pass Nature » à points, offrant des congés payés pour explorer les forêts, les chemins, les sentiers côtiers pour chaque parcelle de terre entretenue en jardin participatif.

*au Ministère de l’Insolite et des Petits Bonheurs Cachés : Amélie Poulain avec en hologramme Jean D’Ormesson.

Mission : Débusquer et amplifier les petits plaisirs de la vie quotidienne comme sauter dans une flaque d’eau ; faire des ricochets sur l’eau ou encore partager un café (ou un thé) avec quelqu’un.

Programmes phares : Apprendre à voir et créer des miracles dans les petites choses et les petits riens. Impôt pour ceux qui prône l’apprentissage par la peur ou la soumission.

*au Ministère du Papilles Gustatives et des Bonheurs Sucrés : Charlie ( de la Chocolaterie) et Obélix.

Missions : Distribuer des petites douceurs GRATUITEMENT à des moments aléatoires de la journée afin de surprendre les citoyennes et citoyens. Organiser des banquets géants pour favoriser la convivialité et les liens sociaux réels.

Programme phare : Rendre obligatoire la fête des voisins dans chaque quartier et chaque village avec impôt pour les utilisateurs de plus de 15 minutes par jour des réseaux sociaux.

*au Ministère des Intrigues Amusantes et des Mystères : La Panthère Rose et le duo Véra/Agatha Christie.

Mission : Introduire des jeux d’enquêtes collectives dans les villes pour encourager le travail d’équipe et la créativité.

Programme phare : Création d’escapes games nationaux une fois par trimestre dans chaque grande ville de chaque département.

*au Ministère des Moulins Stratégiques et de la Folie Raisonnée : Don Quichotte et Albert Einstein/ Victor Hugo et Coluche (tous deux en liaison directe du cosmos).

Missions : Lancer une campagne contre les énergies fossiles et créer des zones de rêveries héroïques. Secouer le « coco » des consciences et des valeurs de chacun.

Programmes phares : Clarifier les lois de la physique pour autoriser et instaurer le droit à la téléportation. Eradication de la misère et obligation de cultiver son potager du bonheur.

*au Ministère des Fous Rires et des Poignées de Mains de Bonne Humeur : Robin Williams et Thaïs Vauquières.

Mission : Déployer des comédies ambulantes dans les espaces publics pour garantir à chacun la ration de 5 rires minimum par jour.

Programme phare : Organiser la journée Nationale des câlins et des blagues dans toutes les mairies de France et de Navarre.

*au Ministère des Jeux de Mots Interstellaires Français et de la Santé Mentale Durable :  Le Petit Prince, Paul Watson, Boris Cyrulnik, et Raymond Devos à titre posthume ( ça lui plaît bien de l’ « eau-delà ») avec Fabrice Lucchini. (ils seront pas trop d’une équipe de cinq pour manager l’ampleur du désastre causé dans ces deux domaines)

Missions : Rappeler à chacun l’obligation de rêver de la simplicité. Remémorer à chacun le principe de responsabilité vis-à-vis des animaux. Réconcilier les planètes voisines (ouais autant voir grand, ne pas se restreindre aux pays du monde terrestre) avec les jeux de mots tellement subtils qu’ils défient la gravité.

Programmes phares : Installer des observatoires d’étoiles, des animaux du peuple des mers et créer des numéros orange gratuits pour les animaux en détresse dans chaque bureau de poste, chaque bar/café, chaque école. Création d’atelier obligatoire mensuel ( en présentiel) sur la méditation « Pleine Conscience » et l’analyse de soi avec Plan d’Introspection à court, moyen et long terme, dans chaque ville et village. Taxe pour ceux qui auront la folie acheteuse sans pratiquer le reconditionnement ou la deuxième main.

Pour assoir mes réformes, je ferai voter par l’Assemblée les textes de lois suivants :

♫Loi de la Contemplation Obligatoire : toute personne doit consacrer 15 mn, deux fois par jour à regarder les nuages ou les étoiles SANS rien faire d’autre. Cette Loi sera assortie d’une mention spéciale avec la création d’un Conseil des Flâneurs Nationaux pour veiller à ce que chacun consacre 15% de son temps à ne rien faire.

♫Loi sur les Rires Garantis : Chacun aura droit Gratuitement à une « intervention comique d’urgence » menée par des humoristes officiels en cas de journée trop morose.

♫Loi monétaire : La monnaie officielle deviendra une « Pouf-Coquille » obtenue en racontant des histoires farfelues vécues sur les chemins du monde.

♫ Loi de bannissement : Evacuation sur le « Pont qui mène Nulle part » sans possibilité de retour en arrière, de tout récalcitrant à mes réformes ou application des Lois proposées.

Enfin je prévois de déployer dans les secteurs administratifs pour mettre un terme définitif au bazar des formulaires qui se perdent :

1. Ne plus suivre les instructions mais les réinterpréter avec créativité : par exemple pour obtenir une carte d’identité, les usagers devront écrire un poème en alexandrin ou dans un sonnet, les mots qui capturent leur essence d’être.

Pour les cadres, les ministres, les managers et dirigeants de toute sorte, je souhaite la création de l’Académie Nationale des Echecs Eblouissants.

• Formation obligatoire, de toute cette tribu d’agitateurs de marionnettes (qui n’en seront plus), sur l’art de rater des projets avec panache. Leur évaluation sera basée sur l’éclat et l’humour qu’ils déploieront pour remédier à leur échec.

Aujourd’hui, selon mon slogan : « Le bonheur pour tous, et un sourire en prime », je vous invite à rêver avec moi. Mais surtout à croire que ce rêve est possible. Comme disait Voltaire, : « Le bonheur ça s’apprend et ça se cultive ». Alors, ensemble plantons les graines de joie, d’espoir et d’amour. La vie mérite qu’on l’habille de lumière et d’un éclat de rire.